«Правительство любит дальнобойщиков, но как—то платонически» и другие шутки про дальнобойщиков

Вышел новый указ: — Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — Так и нет наших—то, вчера забрали всех.

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник: — Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось? Михалыч: — В детстве я мечтал работать водителем—дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно… Начальник: — Михалыч, что за ерунду ты мне сейчас рассказываешь? Михалыч: — Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога

Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку… Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс, картошку смахивают на пол. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
— Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
— Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал — все ваши мотоциклы раздавил…

Один дальнобойщик спрашивает у другого:
— Слушай! А как ты водишь машину пьяным?
— Да это просто. Давай научу.
Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит:
— Сколько пальцев?
— Один
— Давай еще выпей.
Задает тот же вопрос
— Два
— Этого мало, давай еще выпей
— Ну сколько теперь?
— Три
— Во, в самый раз, поехали.
Едут, впереди столб
— Видишь три столба, средний настоящий, объезжай.
Едут дальше видят бабка идет.
— Средняя настоящая, объезжай.
Едут дальше, впереди мост.
— Видишь мост, средний настоящий, объезжай.

— Почему побеждает Платон?
— Дальнобойщикам не хватает диалектики Гегеля и материализма Фейербаха…

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: — Привет, коллега. — Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек. — Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.

Дальнобойщик Виталик умеет писать всего три слова. Пустой, гружёный и Виталик.

Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит. Через час меняются.

Мужик едет в тяжелых пробках за каким—то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и он на очередном светофоре вышел из машины и спрашивает у дальнобойщика: — Извини, конечно, но что ты делаешь? Тот, не переставая колотить палкой, объясняет: — Понимаешь, у меня грузоподъемность — 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.