Все о дальнобойщиках по версии Луркморья Видео

Дальнобойщики (aka Дальноёбщики, Больнодальщики, Дальноубойщики) — водители грузовиков, совершающих дальние межрегиональные рейсы. Суровые повелители баранки, чей вид навевает ужас и страх на хомячков, сидящих в кредитных фокусах. Чуть менее, чем в 100% случаев управляют многодесятитонными многоколесными шушпанцерами под названием «фура», на которые требуются права категории C+E. В этих ваших США — доставляющая культура, кантри же!

Общие отличительные особенности

Кучкуются обычно на различных складах. Гнёзда, как правило, находятся на автобазах и прочих автопредприятиях, доживших со времен совка до наших дней.
Различают дальнобойщиков, работающих на дядю, и частных предпринимателей, управляющих собственным шушпанцером. Реже попадается переходные варианты, когда фура берётся выплачивается за счёт поездок. «На прожить» при этом остаются сущие копейки. Что неудивительно, так как иная фура стоит как десяток фокусов. Хорошо стоит.

Описание типичного дальнобойщика

Лебедянь. Терминал «Берёзовая роща». Площадка ожидания загрузки. Кафе-навес. Сидят поддатые «короли трассы». Коллеги-дальнобойщики-братышки. Тексты их поддатых понтов перепечатывать не буду, но что у пьяного на языке, то у трезвого в мечтаниях. Просто опишу.
Экземпляр первый. «Терпила».Маечка-лямочка неопределённого цвета. Бесформенные широкие шорты неопределённо-грязно-серого цвета до щиколоток. Под ними носки чуть выше конца шортов, при небольшом сквозняке создающие изрядное амбрэ. Неизменные резиновые шлёпанцы на два размера больше, чем нужно. Узкая вытянутая усатая физиономия с навеки застывшим унылым выражением. сам тощий, но под майкой угадывается пивной живот. На поясе бесформенный бардачок с документами.
Экземпляр второй. «Рубаха-парень», или «Свой чувак». Из одежды семейные трусы с ширинкой, которые владелец, видимо по-пьяни, принял за шорты, и фальшивая золотая цепь с палец толщиной. Босой, без майки, бледно-рыхло-жирный. Лохматая грудь и спина. На ногах розовые следы какой-то недавней кожной болезни, но кого в кафе волнуют такие мелочи? Знает типа всех и ко всем по-именам, как правило в пренебрежительно-приказном тоне. Обратился бы так ко мне — и отдыхал бы под столом пару часиков. Официантку называет «котик мой» и заискивает, когда она отходит, мерзко подхихикивает и двусмысленно подмигивает приятелям. рядом с цепью на шее висит чип-ключ от машины. Чтобы все прониклись его элитностью, ленточка с надписю «Вольво». Ключ подвешен для удобства гопоты, наверное(сорви с шеи ключ — и он сам за него всё отдаст)
Экземпляр третий. «Типа Иваныч-Петрович-Василич». пожилой, в очках за 100 рублей. Пьян тихо и бессмысленно. Выговорить может только слабочленораздельные поддакивания лживым подвигам предыдущего. Футболка, заправленная в натянутые до подмышек спортивные штаны с пузырями на коленях, поверх футболки жилетка с массой карманов, неизменные резиновые шлёпки и торчащие грязные ногти.
Экземпляр четвёртый… Сидит отдельно от остальных. Шорты из обрезанных и аккуратно подшитых джинсов. Чёрная майка. Рядом икейская сумка. Сандалии за 100+ евро. относительно чистые ноги, запах недавнего одеколона. На шее ничего, или не видно. Не пьёт, разговора с братишками не заводит и их разговор, а, точнее, базар, не поддерживает. К официантке вежливо и на «Вы». Вроде и вообще на них не смотрит, но остальные трое спинами чувствуют ненависть и невольно оборачиваются, косятся. Один даже в пьяном угаре громко интересуется у остальных:
— Слышь, ваще, а это кто?
Типа, чё за чувак? Сидит в братском кафе на братской стоянке и не хочет подсесть к братишкам и поучаствовать в чиста братском разговоре на вечную тему «какие все пидарасы и какие мы тут охуительные».
Приятели его типа успокаивают, подчёркивая его неебицкую крутость (короля играет свита, хуле). Но рубахе-парню неймётся:
-Слышь, а ты кто, мужик? Ты с какой машины?
Чувачёк в черной майке задумчиво смотрит на братышку, как говно мамонта смотрело бы на комариную какашку. Братышка мутно ведёт взглядом и как бы вспоминает, где он и кто он. Чувачёк в черной маечке продолжает с отвращением ковырять вилкой в макаронах. Потом кидает на кассу мятый стольник, прихватывает икейскую сумку и отваливает в машину дремать и срать ф каментах, в интернете.
Через некоторое время троица проруливает под его окном к машинам. У терпилы кривая на одну фару и кусок бампера Ивека, у Иваныча древняя 113-я Скания. Самое крутое тачло у голопузого. Синий МАЗ 20-летней подержанности, с низкой ещё решёткой, на прицепе присутствуют любые углы, кроме прямых. На стекле(кто б сомневался) вымпелочки с голыми тёлками и занавесочки с кистями. На заглушке окна спальника ессесно, томная девица наклеена. Тускло-жёлтый свет освещает кабину крутого, и с высоты магнума чувачёк наблюдает жуткое барахло на спальнике, долженствующее, видимо, играть роль постельного белья.

Статус «Дальнобойщик» надо было заслужить

Собственно, в былые времена называться дальнобойщиком был достоин лишь водитель, который сделал что-то во благо общей движухи — выручил коллегу на дороге, помог отбиться от бандитов и прочие добрые дела. В наше время любой шоферюга, усевшийся за фуру, начинает громко кричать на каждом углу, что он дальнобойщик.
Алсо являлся и является любимой мишенью дорожных гопников в погонах и без. В такие города как Челябинск, Красноярск, Новосибирск лучше не соваться без сопровождения, благо его предлагают еще перед городом. В Мурманской области распространена продажа «карточек» — визиток с логотипом и телефоном. После покупки оной у бандитов за 1000р платишь за каждый въезд по 300р и можешь ночевать хоть на дороге в лесу.
Разделение на «водителей» и «шоферов» тоже из «дальнобоя». Дескать, водители у «Жигулей» (частник хуже гололеда), а шофер (дальнобойщик) при помощи двух рук, какой-то матери и ближайшего предприятия (будь то даже картузосшивательный цех) может осуществить ремонт любой сложности, доставить груз по назначению, то есть выполнить план. Песня Р. Рождественского «Монолог шофера» как бы намекает…

Особенности поведения на дороге

На трассах предпочитают собираться в корованы, едущие длинной колонной в правом ряду. Мы ведь помним про гопников из предыдущего пункта? Иногда колонну начинает обгонять приблудший грузовик, что доставляет особое количество лулзов всем легковушкам, которые могли бы двигаться значительно быстрее. Но все терпят, ибо с массой грузовика и тем фактом, что терять полчаса и лишнее ведро солярки на разгон-торможение ради того, чтобы дальше позволить легковушке продолжать комфортно превышать скорость, дальнобой не собирается, не поспоришь.



На дорогах с двумя полосами движения, разделенных сплошной линией разметки, передвигаются на скорости не более 50-70км/ч и способны собирать за собой многокилометровые хвосты, вызывая тем самым тонны ненависти у водителей легковых автомобилей и кучу аварийных ситуаций у особо нетерпеливых при обгоне. В связи с чем дорога превращается в сплошную борьбу за живучесть. Пояснить это можно откровенно хуевым качеством дорог в этой стране: разогнаться на данных колдоёбинах быстрее означает быстрее угробить подвеску забугорного автомобиля, на подобную хуиту не рассчитанного, ремонт которой выльется далеко не в 300$, а также здоровье: долгое сидение за рулем вызывает серьезные проблемы с позвоночником, которые в запущенных случаях могут довести даже до инвалидности. Так-то.Ещё есть жадность — это когда загрузил по самое не могу и пытаюсь ехать. А также, вообще-то, правила дорожного движения ограничивают скорость грузовых машин 70 км/ч. Ну и, наконец, хочется добавить, что останавливать несколько десятков тонн, движущихся на серьезной скорости — занятие хоть и веселое, но неблагодарное. В случаях, когда дорога позволяет, способны разогнаться до 92 км/ч, а в особых случаях, когда автопоезд спускается с горки с загрузкой от 10 тонн и выше, и все 110, заставляя выдавать груды кирпичей у водителей встречных легковушек. А иногда — и водителей попутного направления.



На подъемах теряют скорость кто во что горазд: если дальнобойщик ведёт КАМАЗ, то, как правило, до 30 км/ч, в отдельных случаях способны останавливаться совсем, или начать скатываться назад, анонимус самолично находился перед выбором: скатиться ли в обрыв за обочиной, уйти на полосу встречного движения, попытаться ценой вмятины оттолкать сзади идущую машину или оказаться под многотонным гробом, так что за КАМАЗом лучше не находиться в любом случае. Алсо в рашкинских ебенях, увидев впереди себя пыхтящий в горку груженный говном Камаз сразу же идите на обгон и станьте героем, бладжад — классика! Однако и не пристраивайтесь сзади, ибо в противном рискуете задохнуться от синющего облака недогоревшей солярки из выхлопной системы шушпанцера, но помните о ПДД, в конце подъёма обгон запрещён. Импортные современные грузовики, как правило, могут и вовсе не снижать скорость — зависит от прокладки между рулем и сидением, от мощности, веса груза, и настроек ограничителя. Нужно заметить, что управление современным большегрузом дюже трудоемко и требует высокой квалификации — на одной из самой распространенной коробке ZF по 4 передачи в двух рядах и каждая делится пополам (так называемые «половинки»), т.е. итого 16 передач вперед. Хотя, в последнее время появились довольно сносно работающие автоматические коробки. Да, анон, не только твоя прульная, проперженная япошками, Тоёда Примус находится на острие прогресса.
Особое спасибо профи, которые мигают правым поворотником, показывая, что дорога чистая. И левым когда по встречке кто-то быстро приближается. Это правило действует не всегда, 30% водителей фур наебывают, дабы испытать побольше лулзов. Но вот тебе совсем не весело, когда тебе показали правый поворотник, а на обгоне выясняется, что навстречу движется многотонный грузовик. Гора высранных кирпичей обеспечена… если выживешь, конечно. Алсо именно дальнобойщики в 95% случаев являются более-менее самыми дисциплинированными водителями, не смотря на то, что задержка доставки обычного груза карается штрафом, а продуктов — анальными карами. При этом все вкусные моменты с продажей соляры налево, с вводом систем слежения через GPS, выпилены беспощадно. Хозяин фуры в любой момент, сидя в уютном кресле, может узнать где находится его подопечный, и сказать с точностью до минуты, когда и сколько соляры было слито. Ничего не выпилено: такая система стоит на малом числе грузовиков, да и с ней есть способы «увеличить расход». В более-менее крупных конторах стоит система слежения на каждом грузовике, и по приезду из рейса очередний Михалыч обнаруживает, что из его кровных высчитана стоимость соляры и вдобавок накинут штраф, а особо упорото-злостно-неадекватные получают окончательный расчет и идут искать следующую фирму, откуда вылетают при таких же обстоятельствах. Объединяясь в стаи, по рации (на частоте 27,135 МГц, что соответствует 15 каналу), образуют некий ИРЛ аналог Белых Рыцарей Дороги, строго следящих за порядком на трассе и не давая шустрым ездунам обгонять колонну справа либо хитро объезжать 10-километровые очереди на таможне. Анонимус-дальнобой-кун лично принимал участие в многочисленных разъяснительных беседах с самыми упоротыми водятлами.
Но есть особая категория дальнобоев — хохлы. Причём не в политическом, а морально-этическом аспекте, то есть натуральное фуробыдло. Имея ограничение в 70 кэмэче, 95% хохлофур с характерными жовтоблокитными номерами никогда, блжад, не прижмутся в право и не мигнут правым поворотником. Никогда. Даже если «формальная» обочина, то есть то, что за сплошной справа, намного шире самой полосы для движения, никогда на неё не съедут, дабы пропустить километровый хвост. И бороться с хохлобыдлом просто невозможно, если особо ебанутую перпятствующую обгону легковушку можно припугнуть рывком вправо, то эти тебя просто не увидят. А если и увидят, то очень высок шанс того, что сами полезут на встречку (sic!) во время твоего манёвра. А вы говорите хохлосрач на пустом месте родился…
Альтернативное же мнение, основанное на наблюдениях, заключается в том, что многие водители тягачей — безмозглые безответственные уёбки, носящиеся на скорости явно выше разумной на многотонной плохо управляемой хуйне (кому как им не знать степень ее управляемости) по любой дороге и при любой видимости, прекрасно зная, что в случае чего ни за что не смогут затормозить перед возникшим препятствием, при этом сами, скорее всего, не пострадают.

Перегонщики

Перегонщики — суровая реальность этой страны, в 95% случаев перегоняющая автомобили из Японии в Левую Часть этой страны. Своими корнями уходит в далекие 70-е. Тогда дороги там нихрена не было, да и нельзя было. А в 90-е, с падением пресловутого Железного Занавеса, из Японии стали перегоняться списанные со свалок, комиссионок и прочих рынков. Перегонять было крайне опасно, так как еще во Владивостоке на выезде подходили Владивостокские братки и требовали на Озеленение Луны. После выезда можно было доехать до Биробиджана, а там нанять сопровождение мусоров за 500 деревянных. После Биробиджана перегонщики сутками не выходили из машины. Поесть можно было только в кафе или закупившись ролтоном. В кафе можно заежать только вечером — днем, когда ни одной машины у кафе, оттуда можно было не выйти. Тех, кто гонял ведра с Дойчланда в эту страну, спасали в крупных городах Беларуси еще живые общественные столовые, где можно было навернуть домашнего борщеца или шашлык из свинины с компотом в любое время суток(или каши, если больной желудок/нет половины зубов).
Отдельные экземпляры, познакомившись с компьютером IBM PC и интернетами (для них это эквивалентно высшему образованию) величают себя просто Царь «Маленькими Дальнобойщиками™». Да-да… именно с заглавной буквы. Скромности — полные штаны-афгани. Так как времени побыть в одиночестве у них чуть более чем дохуя, иногда занимаются глубинным анализом происходящего на дороге. Типичный высер образец наблюдательности был растиражирован автором и соплеменниками на десяток форумов [1][2] и даже получил некоторое количество жиденьких апплодисментов от таких же VIP-ов. Гордая самоидентификация не помешала брянскому куну обосрать труЪ дальнобойщиков, которые мешают ему Пробивать Километры (читай — перегонять различный автохлам).

«Принято, братишка, спасибо!»

Эпохальным для русских дальнобойщиков (хоть они тогда об этом и не знали) стал день 30 декабря 1988 года, когда Государственной комиссией СССР по радиочастотам был разрешён диапазон 27 МГц, он же гражданский диапазон (Citizens' Band) или Си-Би. Сегодня сибишной рацией снабжены чуть менее, чем все дальнобойщики (а также таксисты, стритсракеры и прочая мелочь, но это уже тема отдельного базара), ибо это действительно незаменимый инструмент, имеющий много применений — начиная от координации движения в колонне и заканчивая общим оповещением о засадах ДПС на трассе.
Традиционно за дальнобоями закрепился канал C15E AM (27,135 МГц АМ), то есть 15-й канал европейской сетки С с амплитудной модуляцией. При этом достаточно много современных раций поддерживают только частотную модуляцию сигнала (FM), так как она лучше подавляет помехи и обеспечивает более качественное звучание. Поэтому если ты хочешь общаться с дальнобойщиками, следует убедиться, что твоя рация поддерживает и частотную, и амплитудную модуляцию, иначе на трассе тебя ждёт некий ffruustration[2].
Также существует модуляция SSB — одна боковая полоса с подавленной несущей (к АМ никакого отношения не имеем ни по принципу формирования передачи, ни по принципу детектирование и восстановления на приёме)(таки имеющая, так как использует в качестве информационного параметра Амплитуду и являет собой Амплитудную модуляцию, только слегка кастрированую путем подавления одной из боковых полос.в русском языке она так и называется-Однополосная Амплитудная Модуляция)но она поддерживается очень немногими радиостанциями (по сути — уже любительскими трансиверами) и используется собссна «губителями», т.к. позволяет добиться большей дальности при той же мощности.
Примеры типичных диалогов по радиосвязи:
(после установки рации) — Ребят, помогите рацию проверить, я сейчас на углу Кибернетиков и Солдата Воскобойникова, как меня слышно?
— Слышу тебя на пять с плюсом, нахожусь на Суворовской набережной.
(вариант) — Плохо тебя слышно, помехи какие-то циклические!
— От Задрищенска на Масквабад как обстановочка?
— В Ебеняево машинка работает на оба направления, в Новозалупинске камера на выезде, дальше чисто!
— Принято, братишка! А ты будь осторожен в Хуево-Кукуево, там тоже машинка стоит, а дальше нормально.
— Принял, спасибо, удачки тебе!
— Кто знает, в Мухосранске на южный терминал как проехать?
— А просто всё: как отбойник миновал, на втором светофоре направо, а дальше там указатели стоят, не заблудишься.
— Принято, спасибо!
— Внимание, в Пидрюлёво на Питер машинка работает. А после Хреномазовки ДТП в левом ряду, принимайте сразу вправо!
— А авария в каком направлении?
— Тоже на Питер!
— Принято, браток.
На трассе, вдали от крупных городов, в эфире относительно тихо, диалоги обычно ограничиваются запросом обстановки на ближайшем участке пути. А вот на подъезде к мегаполисам (например, на юге Питера, куда сходятся сразу несколько дальних направлений) начинается форменная каша — кто-то тщится узнать, как проехать из одного района в другой, кто-то продаёт солярку на обочине, ещё кто-то со слабой рации пытается докричаться до продавца солярки, но его забивает автоматическая реклама автосервиса или стоянки грузовиков, кто-то материт в тангенту рекламщиков или неумелого коллегу… Короче говоря, слушать эфир бывает весело.



Если ты едешь на легковушке, и хочешь пообщаться с дальнобоем — разговор следует начинать так:
— 3401, Новгород, есть в канале? (Где 3401 — номер полуприцепа дальнобоя, либо номер тягача/грузовика, если он виден, а регион определяется по коду.)
— В канале, что хотел?
— Я сзади тебя на маленьком Вольво (даже если это паркетник XC90 — все равно это «маленький Вольво»), хочу тебя обогнать — свистнешь, где можно?
Далее продолжение диалога зависит от настроения, времени суток, места и груза. Ну и от тона вызывающего. Обычно на первом же свободном участке пропускают и просят сообщить, что там в ближайшей засадной точке с ментами. Естественно, вслепую кидаться по сигналу не стоит — всякое бывает. Но водитель фуры сидит высоко и видит далеко — так что помощь такая очень даже пригодится. К тому же, способ дает возможность относительно спокойно обгонять через сплошную — так как водители, в принципе, не очень любят, когда к ним на хвост садится мощная и быстрая машина. При этом следует помнить, что дальнобойщики с номерами зарубежных стран могут или очень плохо говорить по-русски, или вообще не говорить, и относиться к этому с пониманием. Алсо в канале много мата, следует помнить об этом если едешь с женой и/или любовницей и/или детьми, если тебе не похуй конечно.

Дальнобои и автостопщики

Дальнобои-одиночки и автостопщики — лучшие друзья, и вызвано это простой прагматической необходимостью. Стопщику нужен кто-то, кто повёз бы его далеко и без пересадок. Дальнобойщику нужен компаньон для бесед за жизнь, чтобы не заскучать и не заснуть. Вдобавок те и другие могут делиться друг с другом своим знанием о предстоящей трассе, тем самым облегчая друг другу жизнь. Вдобавок, девушки-стопщики не без оснований полагают, что задолбавшийся дальнобой менее желает покуситься на их девственность, чем припонтованный парень на тюнингованной зубиле, катающийся для удовольствия. Поэтому сотрудничество стопщика и дальнобоя — как правило, долгое и плодотворное, как у Маркса и Энгельса.
Впрочем, в последнее время ситуация не настолько благостная. Большинство фур на трассе — фуры средних и крупных компаний, политика которых запрещает брать автостопщиков под угрозой анальных кар.

Особенности труда

В советское время круто было работать международным дальнобойщиком в компании «Совтрансавто», которая возила наши народные богатства за бугор, а из дружественных стран привозила вещи, необходимые для народного хозяйства. В Совавто работали только удачливые водители 1-класса с чистой биографией, партийные, либо кандидаты в КПСС и, обязательно, семейные — залог моральной устойчивости за рубежами СССР. Они и получали больше всех, и чаще всех бывали за границей, что не каждому тогда было дано. Первое время они ездили за границу на МАЗ-504В и закупаемых из Чехословакии Skoda-706RTTN с забугорными прицепами, кои нет-нет, да и попадутся на югах по сей день. Потом, когда перестали пускать дальше пограничной заставы вышеуказанные шушпанцеры, потому что изнеженные европейцы стали падать в обморок при работе ЯМЗ-238, эта компания приобрела в кредит и в лизинг Mercedes-Benz NG L2232S, Volvo F89-32 и прочие европейские шушпанцеры и к ним полуприцепы из капстран, например TRAILOR и KÖGEL, что сделало работу водятлов конторки еще круче, ибо в Совке не каждому было дано рулить и педалить на технике с заукраиного запада. Но зато было легко лишиться этой работы, если советский водитель попадался буржуйским копам в пьяном виде за рулём или в фуру врезался членовоз. Ему закрывали визу навсегда и отстраняли от управления шушпанцером.
В девяностых недосып, ночное вождение, постоянная гонка со временем и рулёж по 16 часов в сутки были основными попутчиками дальнобоя и сейчас большую часть жизни дальнобойщик проводит в пути, что сказывается на его здоровье, естественно, негативным образом. Учитывая то, что работа у них сдельная, и нужно как можно быстрее довести груз до пункта назначения, дальнобойщики часто недосыпали. Да и нынче бывает. Нужно учитывать тот факт, особенно ночью, что встречный водитель может уснуть за рулем, и 40-тонная фура может вильнуть и раскатать по асфальту новенький форд-фокус, причём водила в фуре ничего не заметит. Или заметит только конечный результат, когда проснётся. Или таки не заметит, если окромя фокуса, найдётца что-нибудь такое тяжёлое… Такова жизнь.
Современных дальнобоев за опережение графика ебут больше, чем за опоздание, потому что оно подразумевает нарушение трудовой дисциплины, а стало быть, и риск угробить целую фуру с товарами (для международников, идущих по тахографу, предусмотрены расширенные анальные опции за опережение графика). Причём страховщики в случае с усталым водителем могут и не признать страховой случай[3]. Претензии от начальства последуют и в том случае, если водятел приехал строго по графику, но в один из дней завтракал в Ростовской области, а ужинал где-нибудь в Пензе.
Альзо, из-за сидячего образа жизни, лол, у дальнобойщиков весьма распространены такие профессиональные заболевания как геморрой и простатит.
Всем известна привычка дальнобоев стучать ногами по колёсам. Зачем? Чтобы яйца от ног отлипли. А на самом деле — такая себе проверка спаренных колес на наличие воздуха в них же, так как одно «пустое» колесо трудно обнаружить невооруженным глазом из-за второго колеса, вполне исправного, на которое опирается пепелац. Тонкость проверки заключается в том, что колесо без воздуха от удара будет неожиданно мягким в отличие от накачанного шестью или более атмосферами. Алсо, за применением этого способа можно застать нубьё или еще какого-нибудь колхозника, пинающего колеса любимого таза. Спрашивается, нахуя он это делает? Ведь в тазике колёса одинарные, и даже наполовину спущенное колесо обнаруживается невооруженным глазом (зимой обнаружить спущенное колесо не так-то просто, даже если его попинать, оно кажется накаченным, а после проверки манометром становится ясно, что давления в нем ноль). А дело в том, что он это делает с совершенно другой целью — ведь невооруженным глазом не видно, когда ослабевает крепление самого колеса. Если колесо чуть дребезжит после удара ботинком — значит надо подтянуть, иначе на трассе вы сможете наблюдать своё колесо отвалившимся, и обгоняющим вас — что несомненно доставит и вам и окружающим (последним, может, доставит и лулзы, а тебе — большие неприятности, ибо слететь в кювет или убиться ап столб/отбойник/фуру сабжа статьи из-за отлетевшего колеса легче лёгкого, был случай когда отвалившееся колесо от Оки насмерть задавило 5 летнего ребёнка). Тру-шофёры при виде этого изображают самые разные реакции.
Вспоминается анекдот:
Учительница спрашивает:
— Дети, у кого кем работают родители и сколько зарабатывают? У тебя, Ирочка?
— У меня мама проститутка на трассе, и у нас дома денег выше крыши!
— Молодец, пять. У тебя, Петенька?
— У меня папа гаишник на трассе, и у нас дома денег выше крыши!
— Молодец, пять. У тебя, Вовочка?
Вовочка со злостью:
— А у меня папа — дальнобойщик, и он говорит, что если бы не эти бляди и гаишники, у нас бы было денег выше крыши!

Фото: Луркморье Источник: Луркморье